VOTE for MARYAM EZRYNA

VOTE for MARYAM EZRYNA
hi....vote for my cutie pie...Maryam Ezryna Rizq Arisha. PLEASE CLICK A PICTURE ABOVE FOR VOTE. THANKS!

Pakej Perkahwinan

Pakej Perkahwinan
Latest from us. Please click pic for more info.

Deep Blue Lense copy-paste Contest

Salam...


Jom joint contest yang sangat2 senang...contest ni organize by mamaemma




Macam mana nak joint????

nampak tak badge kat atas tu?? copy and paste je kat blog kengkawan.. pas dah buat bagi tahu pihak penganjur via email crawler_os@yahoo.com, comment box, oggix, ym.

My Kids

Adamme in action

Thursday, February 4, 2010

Diary Seorang Ibu - MESTI BACA

Salam......MAMA dapat ni dari email...seorang kawan telah emailkan ke MAMA....memula tu...malas nak baca..pasal panjang sangat...tapi...ntah macam mana..tergerak kat hati ni nak baca....apa yg MAMA rasa...akan kawan2 semua tahu bila dah membacanyer....


Khas buat teman2 yang akan jadi ibu bapa…

JGN NANGIS DLM OFIS UDAH LER!!!


Diary Seorang IBU                                                         
                                                                          
  25 Mei 2009-                                                            
  Today is my birthday...happy sangat sbb my husband awal2 pg dah          
  wish...kwn2 pejabat...along, imran my nierce...siap call kat opis tu    
  nyanyi2...ptg lepas opis hour...husband ajak pi pizza hut kat rawang...tp
  aku rasa mcm jauh sangat..dia pun penat baru abis final exam...so kami  
  mkn kat tg malim je..                                                     
                                                                          
  26 Mei 2009 -                                                            
  bangun pagi je...time nak mandi...aku tgk ada darah...mcm 1st day        
  period...masyaAllah ...aku baru je masuk 32 miggu pregnant (8            
  months)...gelabah2 call along tp tak angkat...call my sister in law..(x  
  nurse)..dia advice suruh pi hospital...check up..takut uri dok bwh...so  
  aku bergegas ke klinik kesihatan... staff nurse scan...(dr.kursus masa tu
  katanya)...tak de pape...baby ok...uri dok atas...semua ok...diaorg tak  
  leh detact...aku check pad....still ada darah...so aku ditolak ke        
  Hospital slim river...so bermula le kisah aku berkampung di              
  hospital...dan sejarah masa mengandungkan husna berulang lg...lg sekali  
  aku naik ambulans...terus ditahan di labour room..merasa le di          
  seluk..dikorek. ..papsmear. ..sakitnya hanya ALLAH yg mengetahui..         
                                                                          
  27 Mei 2009-                                                            
  masih di tahan di wad...tp darah tak keluar lg...mak n bpk bergegas ke tg
  malim dari air port...diaorg baru je balik bercuti dari Indonesia ... ambik
  husna, bwk baik tg karang                                                
                                                                           
  28 Mei 2009-                                                            
  aku dibenarkan keluar....baby aku ok...bledding dah tak de...cuma kena  
  refer hospital untuk check up seterusnya oleh dr pakar...cuma dr bg      
  pilihan sama ada aku nak operation or normal delivery...aku nak cuba    
  normal...tp husbang aku prefer operation... tak sanggup tgk aku sakit    
  bersalin lama mcm masa bersalin Husna dulu                              
                                                                           
  29 Mei 2009-                                                            
  berehat di rumah....baru bgtau husband...still bledding...tp aku thik    
  positive...tak de pape kot...panas je bdn...ptg tu, balik tg karang jumpa
  Husna...rindu sangat kat dia                                            
                                                                          
  30 Mei 2009                                                              
  duduk rumah mak...lepak2. ..ptg tu bwk husna jln2...                      
                                                                          
  31 Mei 2009-                                                            
  still bledding...tp gagahkan diri berjln ke Tesco Kuala Selangor...untuk
  final shopping barang baby...beli tilam kekabu untuk baby...untuk        
  dipadankan dgn katil baby yg aku beli dari B, still bledding...sakit2 dah
  kat ari2....tp gagahkan diri untuk berjln...ptg pkl 5 bertolak balik ke  
  tg malim..masih sakit...                                                
                                                                          
  lepas drop adik aku rizal kat komuter rawang...sakit masih menyucuk      
  nyucuk...singgah klinik nabilah untuk scan....kepala baby dah masuk      
  lubang...tu yg buat aku sakit2...balik rumah, mkn2...siapka brg untuk    
  antar husna ke nursery....sakit kat ari2 merebak ke pinggang.... ooo...ini
  dah lain mcm...aku bgtau husband, terus aku di bawa ke hospital...husna  
  aku tinggalkan kat rumah pengasuh dia...dan bermula le...kisah aku....  
                                                                          
  1 June 2009-                                                             
  aku disuntik ubt matangkan paru2 baby...kerana, baby aku baru berusia 33
  minggu 4 hari...di suntik juga ubt penahan sakit...tak bg bersalin      
  lg...rupanya, aku dah nak bersalin...dah buka 2 cm...dr cuba suntik ubt  
  kat aku, tak nak bg bersalin lg...sakitye ALLAH je yg tahu...tp demi    
  baby, aku tahan w'pun aku dah nangis2 masa disuntik tu...esok            
  pg...constraction tak kerap sangat...so aku ditolak ke wad              
  bersalin...menjelan g mlm..sakit tu dtg lg...makin kerap...n kerap...n    
  kerap....nurse check...dah buka 4 cm...makin kerap sakit...di check lg  
  dah buka 6 cm..terus di tolak semula ke labour room                      
                                                                          
  2 June 2009-                                                            
  sakit....makin sakit...n sakit....dah buka 10 cm...husband aku dtg      
  menemani aku...push.. ..push... .aku teringat pesan along..push masa rasa  
  sakit je...ALHAMDULILLAH, senang sangat bersalin yg ini...aku selamat    
  bersalin dan ALHAMDULILLAH. ..aku dpt baby boy...sangat comel...iras muka
  imran hakim anak along aku...aku sempat susukan dia...berat dia 2.22 kg  
  (33 minggu)...tp dia kena di bawa ke wad Special Care Nursery (SCN) untuk
  check up lebih lanjut...aku happy sangat dpt baby BOY...bukan bermaksud  
  aku tak suka dpt Husna, tp aku gembira...aku dpt sepasang anak....      
                                                                          
  waktu lawat tgh hari, aku sempat jenguk anak aku di wad SCN...dr        
  mengesahkan, anak aku kena rawatan rapi...mungkin ada masalah paru2 or  
  jantung...tp tak sure lg...aku cuba think positive...mungkin sbb anak aku
  dilahirkan pramatang... tu sbb dr ckp mcm tu...                          
                                                                          
  3 June 2009-                                                             
  aku jenguk anak aku sorang2 kat wad SCN...masih berwayar...dr. pakar      
  kanak2 mengesahkan kat aku...yg anak aku berkemungkinan menghidap        
  penyakit jantung berikutan ada bunyi di dadanya...mungkin akan di refer  
  ke IJN untuk imbasan jantung...Ya allah...aku sangat risau n susah      
  hati...aku cuba untuk perah susu aku...untuk bg kat anak aku...tp belum  
  ada susu..aku cuba...tanpa putus asa...aku dah boleh discharge dari wad  
  bersalin...tp kena duduk di Wad SCN untuk menemani anak aku...atas      
  perbincangan bersama...suami aku memberi nama pd baby kami...Qaid        
  Ahmadinejad yg bermaksud-Pemimpim/ ketua yang berani menegakkan          
  kebatilan...                                                             
                                                                          
  4 June 2009-                                                            
  kami membawa Qaid ke IJN untuk imbasan jantung...Dr. pakar di            
  sana..mengesahkan yg anak kami menghidap penyakit jantung berlubang (tp  
  kecil) dan injap jantung tersumbat... .aku ttp tabah menghadapi dugaan    
  ALLAH ini..aku cuba untuk think positive..selagi ada jln, selagi tu kami
  akan usaha...janji Qaid sihat...seperti kakaknye Qaisara Husna...Dr.    
  pakar mengesahkan 15 June ini anakku akan di tahan di IJN...untuk minor  
  operation                                                                
                                                                           
  5 June 2009-                                                            
  Qaid dah dibenarkan untuk terus menyusu bdn denganku...susuku pun semakin
  banyak...ALHAMDULIL LAH....moga dgn susu ku ini..dpt menyihatkan tubuh bdn
  Qaid...dan aku tak putus2 berdoa...                                      
                                                                          
  6 June 2009-                                                            
  Qaid ditukarkan ke wad biasa...buka ICU lg...ini satu pembaharuan. .tp  
  masih dipasang ubt IV Prostaglandin iaitu sejenis ubt jantung....n aku  
  boleh meneruskan tugasku sebagai seorang ibu...dpt menyusukan dia seperti
  biasa...                                                                 
                                                                          
  7 June 2009-                                                            
  Qaid berasa selamat setiap kali aku                                      
  mendukungnya. .berzikir. ...beratib. ...makin sihat...                    
                                                                          
  8 June 2009-                                                            
  lagi 5 hari untuk dibawa ke IJN....5 more days my darling!!... sabar ye  
  sayang ibu...bertahan ye...                                              
                                                                          
  9 June 2009-                                                             
  siang mlm aku habiskan masa di sisi Qaid...                              
                                                                          
  10 June 2009-                                                            
  aku rindu kat Husna...tp aku tak perlu risau...Husna dah cerdik...dah    
  boleh berdikari... Qaid perlukan ibu lg dekat disisinya... .kakak kena    
  mengalah ye sayang...                                                    
                                                                           
  11 June 2009-                                                            
  Qaid makin sihat....berak kencing normal mcm baby lain...aku menjadi    
  penghuni senior di wad SCN...org lain keluar masuk...aku masih ttp di    
  sini...tak pe...demi anakku...aku rela berpantang di hospital            
                                                                          
  12 June 2009-                                                            
  mak suruh aku perah susu banyak2...tinggal untuk Qaid...pg2 suamiku dtg  
  ambik untuk balik..bertungku. ..mkn nasi panas...n etc...tp aku          
  tolak...tak sanggup tinggalkan anak aku pg2....biarlah aku tak berapa    
  sempurna berpantang.. ..janji aku ttp berada di sisi anakku...            
                                                                          
  13June 2009-                                                            
  2 more days sayang....bertahan ye                                         
                                                                          
  14 June 2009-                                                            
  aku sangat happy hari ni....aku esok aku akan ke IJN...balik rumah tgh  
  tu...packing brg                                                        
                                                                          
  15 June 2009-                                                            
  Hari yg dinanti-nantikan. ...pg lg aku dah mandi, bersiap...susukan Qaid  
  kenyang2..sbb aku akan bawa Qaid ke IJN...                              
                                                                          
  on the way ke IJN, Dr.caroline dari Hospital SLim River telefon,        
  mengatakan yg nama anak aku tidak di refer ke wad IJN...bg aku ini satu  
  petanda...kenapa berliku liku perjalanan anakku ini...kenapa diaorg      
  careless menjalankan tugas....aku n suami dah uruskan pembayaran anakku  
  untuk di tahan di wad...17 June akan di operation... kenapa diaorg ni    
  teruk sangat...pasal apa susahkan anak aku...berapa lama lg anak aku akan
  bertahan???? aku nangis tak tentu arah....for the 1st time semenjak anak  
  aku sakit...aku menangis sebegini teruk....                              
                                                                          
  16 June 2009-                                                            
  atas usaha Dr. Ahmad, Dr pakar kanak2 hospital slim...Qaid dpt juga di  
  bawa ke IJN..tp untuk check up...sama ada boleh di operation atau        
  tak...selepas di Check oleh Dr. Haifa(Dr pakar jantung IJN)...dia ckp    
  Qaid kena tunggu berat naik dulu baru diaorg confident untuk            
  operation... sbb Qaid masih kecil...urat2 dia masih halus...takut terkoyak
  bila di operation... so aku kena bwk balik slim...untuk tunggu kg dia    
  naik...Dr. ahmad bantu aku n husband...dia order 1 serbuk soya n minyak  
  MCT oil...yg selalunye dia beri kepada baby2 untuk naikkan kg...kalau    
  tanpa bantuan2 semua tu...kemungkinan anak aku naik kg adalah dlm masa  
  sebulan....so lepas di beri beda2 tu...kg Qaid akan naik dlm masa 2      
  minggu...bermula le episod duka dlm hidup aku...Qaid tak dibenarkan      
  menyusu terus dgn aku...alasan : nanti dia penat..kg dia lambat          
  naik...aku kena perah susu...dan anak aku diberi minum melalui          
  tiub...sangat sedih sbb dia mencari2 susu aku...aku cuba juga untuk bg  
  curi2....tp tiub tu menyebabkan dia tak selesa...                        
                                                                          
  17 June 2009-                                                            
  masih meneruskan usaha memerah susu untuk Qaid...aku kena sediakan 42 cc
  susu aku...every 3 hours...                                              
                                                                          
  18 June 2009-                                                            
  susu untuk Qaid dinaikkan ke 44 cc...tanpa Qaid breast feed              
  dgnku...susuku tak berapa banyak keluar...sangat buat aku susah hati    
                                                                           
  19 June 2009-                                                            
  berat Qaid naik ke 2.395 kg...ALHAMDULILLAH                              
                                                                           
  20 June 2009-                                                            
  susu untuk Qaid dinaikkan ke 48 cc...Ya ALLAH...permudahkan lah urusan    
  kami...perbanyakkan le susu ku..demi kesihatan anak ku Ya ALLAH!!!      
                                                                          
  21 June 2009-                                                            
  susu untuk Qaid dinaikkan ke 50 cc...aku cuba minum air banyak....mkn    
  lobak putih...minum susu anmum...minum sangat banyak...takkisah kalau    
  urat aku kembang atau perut aku buncit...demi Qaid...aku rela...Demi    
  kesihata anakku                                                          
                                                                           
  22 June 2009-                                                            
  masih di Wad SCN...menemani annakku...makin tembam...makin chubby...pg ni
  bila ditimbang berat....berat Qaid naik ke 2.44                          
  kg....alhamdulillah ...Qaid.. .bertahan ye...4 kg lg sayang...            
                                                                          
  23 June 2009-                                                            
  susu Qaid dinaikkan ke 55 cc bersamaan 2 auns...aku tak putus asa..terus
  memerah susu setiap 3 jam sekali...demi annakku...Qaid Ahmadinejad      
                                                                          
  24 June 2009-                                                             
  pg ni, Qaid masih aktif mcm biasa....nangis bila disalin pampers...tp dia
  mmg baik..tak banyak ragam...tak kuat nangis mcm baby lain...senang      
  jaga..senang bersalin...                                                
                                                                          
  11.30 pg- aku baru perah susu Qaid...tgh tunggu nak bg susu...tiba2, SP02
  (deyutan nadi) dia menjunam dari 90 lebih ke 5..aku jerit panggil staff  
  nurse....terus refer dr....dr buat CPR pada annak ku yg masih kecil      
  ini...terus dia nangis mcm biasa....                                    
                                                                          
  tgh hari tu, Qaid di masukkan ke ICU baby....katil mula2 dia            
  lahir...untuk pemerhatian rapi...                                        
                                                                          
  aku dimaklumkan oleh Dr., sekali lg perkara ni terjadi masa aku mkn      
  tgh...dan dr buat CPR lg pd anakku...dan mereka mengambil keputusan untuk
  memakaikan Qaid oksigen untuk bantuan bila dia berhenti bernafas lg...aku
  sangat risau..Ya ALLAH...selamatkan lah ANAKKU...jauhi le dia dari      
  bahaya...sembuhkan lah anakku ya ALLAH                                  
                                                                          
  ptg tu perkara ni jadi lg buat kali ke 3...3 kali mereka membuat CPR ke  
  atas anakku...                                                           
                                                                          
  25 June 2009-                                                            
  aku tak nak tinggalkan Qaid...tp staff nurse suruh aku rehat...suruh    
  tido..diaorg ada tunggu Qaid katanya...aku pun tido di bilik sebelah    
  anakku...menjelang pkl 3 pg, nurse kejut aku...bgtau suruh perah susu...n
  di maklumkan perkara siang td jd lg sekali...dah aku tak tido terus      
  bermula pkl 3 pg itu...untuk menemani anakku....aku takut perkara tu    
  terjadi lg...aku dimaklumkan oleh dr., CPR dah diber sebanyak 4 kali    
  untuk anakku...dan itu tak bagus untuk seorang baby...jika dia survive  
  pun...katanya, kemungkinan dia akan cacat...sbb oksigen dia kurang...dia
  tak lawan...dia bergantung pg oksigen tu..aku risau...sangat risau      
                                                                          
  pkl 8 pg-                                                                
  perut Qaid membesar...dr mengesahkan ada kuman di perutnya...tak tau    
  punca dari mana...aku bingung...kenapa tidak terjadi pd baby2 org        
  lain..kenapa anakku....Qaid sakit jantung...kenapa tak jd kat baby2 yg  
  sihat2 yg lain...kenapa mesti anakku yg kena..Qaid di suruh              
  berpuasa...tak dibenarkan menyusu..masuk 2 hari aku tak dengar suaranya  
  semenjak di pakaikan tiub oksigen itu...ya ALLAH...ujian apakah yg KAU  
  uji terhadapku.. ..adakah kerana dosa2ku yg lalu perkara ni di uji ke    
  atasku..kenapa mesti anakku yg menjadi mangsa??kenapa ya ALLAH....Qaid  
  menangis tak dengar suara...tp hanya air mata yg keluar yg sangat        
  menghibakan hati ku....                                                  
                                                                          
  menjelang ptg..aku minta untuk balik kerumah sebentar...untuk rest, pkl  
  8, dr caroline call...suruh aku n husband ke hospital segera...          
                                                                           
  kami disahkan yg tekanan darah anak sangat rendah....sebarang kemungkinan
  bakal berlaku...dan kami di benarkan duduk menemani anak kami...masuk 2  
  mlm aku tak tido ...aku sangat takut...takut dia pergi tanpa ibunya di  
  sisi....Qaid. .bertahan nak...bertahan sayang...ibu ada teman Qaid...    
                                                                          
  26 June 2009-                                                            
  pg Jumaat....aku tak tido semalaman, menemani Qaid...aku sangat takut    
  dengan sebarang kemungkinan yg bakal berlaku...aku tak mkn, tak          
  mandi...terus menemani Qaid...sampaikan kwn2 yg dtg menjenguk kami di wad
  itu pun aku tak pedulikan..aku tak nak berganjak walaupun sekejap...aku  
  takut Qaid pergi meninggalkan aku bila aku tak de disisinya... aku nak    
  sentiasa menemani anakku...puas di pujuk oleh suamiku untuk berehat      
  sebentar, tp aku tak peduli...aku tak nak...                             
                                                                          
  menjelang tgh hari, Dr. Caroline memberitahu kami...anak kami sangat    
  lemah...bergantung sepenuhnya pd mesin oksigen..dia tak fight langsung    
  katanya...dlm hatiku..mcm mana dia nak fight, kalau di cucuk ubat        
  bergelen gelen...babyku pramatang... masih dlm hari..mana dia mampu n    
  sanggup menanggung bergitu banyak antibiotik yg masuk ke bdnnya...even  
  org tua sekali pun tak sanggup terima...babyku masih kecil..antibody dia
  sangat lemah!!!!Dr caroline berkata..."BERSIAP SEDIA DGN SEBARANG PERKARA
  YG BAKAL BERLAKU....KAMI CUBA SELAGI TERMAMPU, EVEN QAID SURVIVE PUN,    
  KEMUNGKINAN DIA MENGALAMI KECACATAN... aku tak kisah, cacat ke...sumbing  
  ke walau mcm mana pun anakku alami, aku terima...aku bela dia...aku tak  
  sanggup dia tinggalkan aku...                                            
                                                                          
  tp aku tak nak tunjuk kesedihan aku depan suamiku, aku hanya mampu      
  berkata pd suamiku 'BANG, APA PUN YG BAKAL TERJADI..KITA REDHA"...w'pun  
  mulutku berkata bergitu...hati ku menafikannya. ...Qaid.. bertahan        
  nak...ibu ada teman Qaid                                                
                                                                          
  bpk dan ibuku dtg melawat...membawa bekalan untukku, airmata ku tak mampu
  bertahan.... aku nangis sepuas puasnya...aku meluahkan apa y terpendam di
  hatiku pd kedua org tuaku...ibuku hanya menasihatiku,                    
  berdoa...berdoa. ..pelbagai surah diberi utukku lafazkan di ubun2        
  anakku...di telinga anakku...bpkku berkata, sabar...ini dugaan          
  allah...alah nak uji awak...even anak awak cacat sekali pun, kalau awak  
  dan azrol tak mampu nak bela, kami sanggup bela....beri pd kami...bpk,  
  mak...mulia sungguh hatimu....                                          
                                                                           
  aku ttp menunggu...dan menunggu di sisi anakku...sayang, ibu ada di      
  tepimu..menemani Qaid...Qaid jgn bimbang...ibu ada...Qaid jgn takut...ibu
  teman Qaid...tp hati seorang ibu, tak sanggup tgk anaknya di perlakukan  
  sedemikian rupa..diinject sana sini....tak cukup kaki tangan, betisnya  
  pula di cucuk...di ambil darah..Dr.ckp, puan, darah anak puan tak        
  cukup....aku rela mereka menambah darahku....ambil le sebanyak          
  mana...asalkan anakku selamat...                                        
                                                                          
  ptg, Dr. pakar kanak2 dtg menjenguk... dia memaklumkan pd kami...kuman itu
  dah merebak ke ginjal anakku...anakku tak kencing..tak berak..perut makin
  membesar...kulit makin menipis..merah2 dah ketara di bahagian perut...ya
  allah....aku bermohon kepadamu...aku REDHA kau ambil nyawa anakku..jg lah
  di biarkan anakku di seksa sedemikian rupa...jika ada kesalahan ku,      
  kesalahan suamiku...biarlah kami yg menanggung dosa yg kami              
  lakukan...tetapi jgn le anakku yg menjadi mangsa...aku bagaikan hilang  
  pedoman....hilang kewarasan... pabila melihat anakku sedemikian rupa...  
                                                                          
  Dr. pakar membuat keputusan untuk di adakan minor operation untuk menebuk
  sedikit lubang di perut anakku...untuk melihat sama ada ususnya telah    
  pecah (yg mengakibatkan perutnya membesar) atau asid...atau dpt          
  mengurangkan kekembungan bayiku itu...                                  
                                                                          
  aku terus berada di sisi Qaid...membaca ayat2 suci, pelbagai doa...untuk
  kekuatan anakku...aku menjadi kuat semangat, berfikiran positif..yg      
  anakku bakal sihat kembali..selagi ada cara...selagi tu aku terus        
  berfikiran positif..aku tahu anakku kuat...jika ibunya kuat...air susu yg
  mengalir pd anaknya membuatkan anaknya menjadi kuat...aku terus berada di
  sisi Qaid, dia memberi respond padaku...kakinya diangkat-angkat. .aku    
  terus mengusap pipinya...aku lihat airmatanya mengalir...matanya        
  terbuka...rupanya dia menangis...aku usap lg pipinya..mulutnye bergerak  
  gerak...rupanya anakku lapar..dia nak susu...bila ku suarakan pd        
  nurse...Dr. tak bg, anakku kena puasa...sedihnya la hatiku..hibanya      
  rasa...Qaid. ..ibu tak berdaya sayang....adik sakit...kalau ibu bg      
  juga...nanti perut adik tak leh menerima...ibu tak mampu sayang...      
                                                                          
  menjelang mlm...pkl 10.30, sebelum Dr. Ahmad dtg, anakku putus nafas    
  sekali lagi...Dr. Sumi membuat CPR pada anakku...aku terus keluar dari  
  wad NICU itu kerana tak sanggup melihat...sedangkan org tua pun di buat  
  CPR kita rasa sakit..inipula baby kecil...dlm hari..masih dlm pantang..ya
  ALLAH...berilah kekuatan pd ku...suamiku terus membaca yassin di sisi    
  anakku...jantungnya semakin lemah..tekanan darah mula tak stabil...CPR yg
  di lakukan kali ini...begitu lama di bandingkan dari hari2 sebelum      
  ini...bila keadaan dah stabil, Dr. Ahmad terus membuat minor operation pd
  anakku...kemudian. .setelah selesai, dr. ahmad menunjukkan pd            
  suamiku...bahawa. ..usus anakku elok, yg keluar hanya darah dan air      
  sahaja...aku bersyukur... bersyukur kerana tiada apa2 yg berlaku pd organ
  anakku...                                                                
                                                                          
  selepas Dr. Ahmad membuat minor operation pada anakku...anakku putus    
  nafas sekali lg...Dr. Ahmad dan Dr2. yg lain terus membuat CPR pada      
  anakku..aku tak masuk ke bilik itu...tp terus melihat dari              
  luar...kemudian, dr. sumi dtg kepadaku...MAK. ..TAK NAK MASUK KE          
  TGK??...aku ckp...nanti Dr., saya tak sanggup tgk anak saya dilakukan mcm
  tu...tak sampai hati...                                                  
                                                                          
  kemudian...aku lihat, suamiku menangis...menangis tak henti henti...aku  
  terus berlari ke arah suamiku...kemudian aku duduk di sisinya...Dr. Ahmad
  dtg kepadaku...dia ckp, KITA DAH BUAT CPR PD BABY SEBANYAK 6 KALI...TAK  
  ELOK UNTUK BABY, DIA SEMAKIN LEMAH...KITA CUBA SEDAYA UPAYA...TP DIA TAK
  RESPOND...IBU BOLEH CUCI TANGAN...DUDUK DEKAT ANAK...BOLEH PEGANG        
  DIA...aku terus membasuh tanganku...dan aku ttp mengatakan pd            
  suamiku...BANG, KITA REDHA...REDHA DGN UJIAN ALLAH...kemudian, aku terus
  pergi pada Qaid....mencium dia tanpa henti...melafazkan kalimah syahadah
  padanya...membaca ayat2 lazim pdnya...membaca doa nabi yunus            
  pdnya...kemudian. .aku tgk Dr. terus menanggalkan mesin dan wayar2 yg    
  melekat di bdnnya...kenapa Dr???Dr. ahmad terus menggeleng.. .Ya        
  ALLAH....Qaid. ..anak ibu, kenapa tinggalkan ibu..ibu tak sanggup        
  nakkkk....aku seperti hilang akal...hilang kewarasan aku....Qaid. ...ibu  
  sayang Qaid...kena tinggalkan ibu sorang2..ibu tak sanggup              
  nak...Qaid.. kenapa kuman tu kena kat Qaid..kenapa tak pd budak2 lain yg
  sihat2...anak ibu sakit jantung...kenapa anak ibu yg kena...Ya          
  ALLAH.....kenapa ambil anakku dari ku..kenapa tak ambil aku              
  sekali???Qaid. ........                                                 
                                                                          
  aku terus pengsan....lemah. ...adakah ini hanya mimpi...adakah ini hanya  
  gurauan semata mata...Ya ALLAH....berat sungguh ujian mu ini....aku tak  
  mampu untuk berkata apa..hanya air mata yg mengalir tanpa henti...berat  
  sungguh ujianmu ini ya ALLAH...berilah aku kekuatan ya ALLAH...          
                                                                           
  suamiku mula menelefon ahli2 keluarga kami...memberitahu ttg berita pahit
  ini...ramai yg cuba menghubungi ku...tp aku begitu lemah untuk          
  menjawab..terlalu pahit dugaan ini...ibu mana yg sanggup berpisah dengan
  anaknya...tiada sapa yg mampu berada di tempatku ini..                  
                                                                          
  menjelang pkl 1.30 pg..kakak iparku (kak ida) dan abg wan sampai...aku  
  terus terusan menangis...tak sanggup rasanya menerima hakikat            
  ini...adakah aku bermimpi...atau ini hanya mainan tidurku...ku cubit    
  cubit lenganku..ku ketuk ketuk kepalaku...betulkah semua                
  ini...ya...hakikatn ya mmg benar....ini adalah realiti..bukan mimpi...aku
  harus menerima dugaan ini dengan tabah...tp aku menafikan... aku        
  redha....tp aku tak sanggup meniti hari-hari berpantang aku tanpa Qaid di
  sisi..mcm mana keadaanku nanti..ya allah...kuatkanlah semangatku.. aku  
  begitu lemah sekali...                                                  
                                                                          
  Jenazah Qaid dikafankan di hospital...sebelum kami berangkat ke rumah    
  mayat, aku dibenarkan untuk melihat jenazah anakku...Ya ALLAH...anakku  
  seperti tidur...senyuman dibibirnya.. ..begitu comel wajah anakku..begitu
  tenang sekali dia pergi dijemput ilahi...Ya ALLAH...besarnya rahmatmu    
  ini...aku bersyukur... anakku pergi meninggalkan aku...aku sayang        
  padanya...tetapi ALLAH lg menyayangi nye...aku tak perlu khuatir...Qaid  
  akan dijaga oleh ALLAH..walaupun aku tak sanggup menerima dugaan        
  ini...aku REDHA Qaid pergi...aku cium..cium.. cium jenazah anakku tanpa  
  henti...                                                                
                                                                          
  sebelum kami berangkat dari wad SCN...aku peluk rakan2 kenalanku di wad  
  itu...moga dugaan yg menimpaku ini..dijadikan sebagai kekuatan diri      
  mereka agar jgn mengeluh menjaga anak mereka yg sedang sakit di wad      
  itu...sempat aku berpesan...kuatkan lah semangat korang...aku tak pernah
  berputus asa berusaha menyembuhkan anakku Qaid...sehingga nyawanya di    
  jemput ALLAH...aku kuatkan semangatku.. .dari mula aku menerima berita    
  Qaid sakit...sampai le ke hujung nyawanya...aku tak pernah mengabaikan  
  dirinya...meninggal kan dirinya kesorangan.. .jdkanlah kisah aku sebagai  
  kekuatan korang....                                                      
                                                                          
  ku lihat..semua staff nurse menangis...dr. sumi pun begitu..aku ucapkan  
  terima kasih di atas layanan mereka sepanjang aku dan Qaid berada di    
  bawah jagaan mereka..                                                    
                                                                          
  ku turut anakku sehingga ke rumah mayat...di mandikan                    
  jenazah...dikafanka n..semua dilakukan oleh suamiku....aku begitu        
  lemah...adik2ku menangis tersedu sedu kesedihan pabila melihat jenazah  
  sekecil itu...begitu suci...tersenyum. ..putih bersih...ya ALLAH...berilah
  kekuatan ke atas ku....rahmatilah pemergian anakku ini ya ALLAH          
                                                                          
  menjelang pkl 2 pagi...kami sampai di rumah...mak dan mak mertuaku, adik2
  iparku telah menyiapkan segala kelengkapan. ..jenazah anakku diletakkan di
  atas tilam kekabu yg ku beli khas untuknya...untuk dipadankan dengan    
  katil baby yg kubeli dari B, sayu hatiku....sayu sangat...melihat segala
  pakaiannya.. kelengkapannya. ..yg tak pernah di usik..dipakai lg...mcm mana
  agaknya diriku nanti...mengadap segala brg2 keperluan Qaid...mak        
  menangis...begitu juga mertuaku...aku begitu lemah...aku baring di      
  sebelah anakku Husna...ku peluk anakku...husna, hanya tinggal husna      
  sebagai kekuatan ibu meneruskan kehidupan ibu...husna jd anak yg baik    
  ye...adik husna dah takde...husna tak sempat tgk Qaid...hibanya rasa    
  hatiku ya allah...                                                       
                                                                          
  along sampai, terus mengurut bdnku...urut kepala ku..urut                
  kakiku...kemudian, dia menyertai ahli keluarga yg lain..mengaji untuk    
  jenazah anakku...                                                        
                                                                          
  suamiku membuat keputusan untuk menyemadikan jenazah anak kami di tanjung
  karang...bpk menguruskan segala keperluan di tg karang dengan wak        
  leman...kemudian, mak, ajip, ijal along n family meneruskan perjalanan ke
  tg karang...aku dan yg lain2 akan bertolak selepas subuh...menunggu ahli
  keluarga suamiku dari kedah..                                             
                                                                          
  sesudah subuh, kami bersiap..hatiku pilu..hiba.. .pabila merasa susuku    
  bengkak..bengkak sangat...ya ALLAH...Qaid haus....Qaid nak susu...aku    
  memerah susuku tanpa bantuan pam, begitu banyak susu ini...tapi aku      
  ralat...Qaid tak sempat menyusu buat kali terakhir...hiba sungguh        
  hatiku...ibu mertua ku memelukku n menenangkan hatiku...aku pilu..pilu  
  bila melihat jenazah anakku di hadapan mataku...betul. .ini bukan        
  mimpi..tp kenyataan..aku harus hadapi...husna bangun dari tidur,        
  eh...adik dah balik....eh adik tidur???kakak. ....adik kakak dah tak      
  de...terlalu pahit air liurku untuk memberitahu husna bahawa adiknya    
  telah di jemput ilahi...paham kah dia ttg kehilangan adiknya??          
                                                                          
  kemudian...selepas subuh, selepas kehadiran jiran2 tetanggaku melihat    
  jenazah....kami bertolak ke tg karang...sedih hatiku bila melihat        
  satu-satunya kawanku dtg...B, anak aku dah takde...anak aku dah dijemput
  ilahi...tinggal aku sorang b....B peluk aku, menenangkan                
  hatiku....sabar. ..sabar jie...ni semua dugaan allah...ko beruntung sbb  
  ada anak kau yg menunggu ko di syurga nanti...sedihnya hatiku menerima  
  hakikat ini....kemudian, dtg jiranku yg paling rapat denganku..kak mas,  
  aku peluk kak mas...kak mas, saya dah lama nak anak lelaki...tp sekejap  
  je allah pinjamkan pd saya...sabar jie...sabar. ..ini semua dugaan...air  
  mataku dah kering....dah kering untuk menangis lg...hati aku            
  pilu...hiba. sedih... tp air mataku tak mampu lg untuk keluar...          
                                                                          
  kami meneruskan perjalanan kami ke tg karang..sepanjang jln, tak        
  putus-putus sahabat2 n kenalan2 sms...mengucapkan takziah...antara      
  banyak2 sms yg aku terima...aku begitu tenang pabila membaca sms dari    
  ustaz nasir, rakan kerjaku di FSSK...JIE, QAID TU                        
  KETUA...PEMIMPIN. ..INSYAALLAH, DIA AKAN MENGETUAI UJI DAN SUAMI DI SYURGA
  NANTI...amin. ..amin.. .ya rabbal alamin..                                 
                                                                          
  Sampai di tg karang...aku disambut oleh along...aku diminta berehat di  
  dlm bilik...mak bg aku mkn...pahit sungguh air liurku ini...aku tak mampu
  menelan apa2 sahaja....aku tak mampu....kemudian, rumah ayahku ini      
  dipenuhi oleh ahli keluarga..kenalan. .sahabat2 handai...kemudian, aku    
  diminta untuk mencium jenazah Qaid buat kali terakhir.... aku berjalan ke
  aras jenazah...jenazah anakku seperti tidur....aku terlupa bahawa anakku
  sudah meninggalkan aku...aku cium anakku...cium tanpa henti...kemudian,  
  secara tiba2...aku berzikir pd jenazah                                  
  Qaid...SUBHANALLAH. ..WALHAMDULILLAH ..WALAILA HAILLALLAH WALLAH HU        
  AKBAR...zikir yg selalu aku ratibkan pd qaid bila dia                    
  menangis...mengigau ....ya allah...anakku hidup lg..dia cuma tido..tido  
  seperti hari2 biasa....tido selepas mandi..selepas di beri susu...ya    
  ALLAH...jgn ambil anakku....Qaid, ibu sayang Qaid..jgn tinggal kan ibu  
  nak..mcm mana keadaan ibu nanti tanpa Qaid....Qaidddddddd dddddddddd. ....
                                                                          
  jenazah anakku di kebumikan di sebelah kubur arwah opah....betul2 di tepi
  kubur arwah opah...aku bersyukur... .sekurang kurangnya Qaid tak          
  sendiri...nyang ada menemani Qaid..                                      
                                                                           
  Ya ALLAH, Aku REDHA di atas ujianmu ini...Aku REDHA ya ALLAH...kau      
  limpahilah rahmatmu ke atas roh anakku ya ALLAH...lindungilah Qaid ya    
  ALLAH....jagalah Qaid di sana ya ALLAH...lindungilah dirinya ya          
  ALLAH...berilah kekuatan ke atasku ya ALLAH...aku masih ada husna dan    
  suamiku, tetapi Qaid sorang2 di sana ya ALLAH...temanilah anakku ya      
  ALLAH....jgn dibiarkan dirinya kesorang ya ALLAH...selama ini aku tak    
  pernah biarkan dirinya kesorangan.. ..aku REDHA ya ALLAH...aku            
  REDHA....kerana kau lebih menyayangi anakku dariku...                    
                                                                          
  Qaid, ibu sayang Qaid...sayang sangat kat Qaid..w'pun Qaid hanya        
  dipinjamkan sekejap kepada ibu...tp ibu bertuah sangat..dpt susukan Qaid,
  jaga Qaid siang dan malam...cium Qaid tanpa henti...bacakan surah,      
  ayat-ayat lazim, doa dan zikir tanpa henti pada Qaid...Qaidlah anugerah  
  yg amat berharga pada ibu..w'pun hadirmu hanya sekejap nak...tp Qaidlah  
  anugerah yg tak ternilai dari ALLAH untuk ibu...tunggu ibu di syurga ya  
  nak..doakan ibu kuat, kuat mengharungi hari2 pantang ibu tanpa          
  Qaid...kesian kat kak husna nak...terbiar tanpa kasih ibu..bukan ibu tak
  sayang pd kakak...tp ibu lemah...lemah dengan kehilangan Qaid...doakan  
  ibu ye nak...doakan ibu..semoga ibu kuat...ibu takkan lupakan Qaid...ibu
  akan sentiasa mendoakan Qaid...begitu juga abah...kehilangan Qaid        
  merupakan satu tamparan pada ibu dan abah...ibu ingat ibu lg kuat dari  
  abah...tp rupanya ibu sangat lemah menerima berita ini....              
                                                                          
  Qaid...hadirmu adalah anugerah ALLAH yg tak ternilai pd ibu nak....ibu  
  sayang Qaid...ibu halalkan susu ibu...ibu minta maaf kalau selama ini    
  jagaan ibu pada Qaid tidak sempurna nak...ibu sayang Qaid...            
                                                                           
            QAID AHMADINEJAD 2 JUN - 26 JUN 2009-IN LOVING MEMORY          
                                                                          
                                                                           
                    ibu, abah dan kakak husna sayang Qaid                  



p/s: Sedih koi baca diari nie.. (sape yg tak sedih memang  !!!xde perasaan kot..)